Ні, ні та ще раз ні!

Відкоментовано: 0 Учасник   Дивитися коментарі

Ким: Сьюзан Диксон

Читати біографію
Довідатися про Інститут батьківства компанії Pampers

Резюме статті

Батьків завжди здебільшого турбує питання про те, як дисциплінувати маленьку дитину. Нам всім хочеться, щоб наші діти поводилися добре, але цього важко домогтися, не придушуючи креативність дитини й не принижуючи в ній відчуття свого "я". Згодом я дійшла висновку, що суворість - це та частина виховання, з якої згодом народжуються й приносять масу проблем так звані "примари з дитячої кімнати". Цим терміном відомий дитячий психолог Сельма Фрайберг називає дитячі спогади, переживання й сформовані моделі поведінки та мислення, які ми усі намагаємося виправити. Але ці "примари" можуть лише ускладнити процес виховання, адже ми іноді говоримо своїм дітям одне, а в душі відчуваємо й думаємо зовсім інше.

Вчимо й вчимося

Межі дозволеного

Що значить схвалення

Коли Вас не слухаються

питання, що часто задають, і відповіді експертів з виховання Памперс

Вчимо і Вчимося

Слово "дисциплінувати" походить від латинського дієслова, що означає "вчити", але не "карати". Ми повинні прагнути навчити дітей, як потрібно поводитися , як зберігати самовладання в різних ситуаціях і як шанобливо ставитися до навколишніх людей. Я вважаю, що якщо батьки чітко спланують, чому вони хочуть навчити дитину, і будуть враховувати, чому дитина здатна навчитися в її віці, то легко зможуть продумати конкретну стратегію виховання. З погляду самої дитини, чим простіше нове для неї поняття й чим тісніше зв'язок між вчинком і його наслідками, тим їй легше буде його засвоїти

Межі дозволеного

Всупереч поширеній думці, дітям, як це не дивно, подобається підкорятися правилам, але тільки якщо вони створюються з любов'ю й залишаються незмінними. Точно знаючи встановлені правила і чим загрожує їх порушення, дитина буде почувати себе захищеною. Вона зможе спокійно гратися й пізнавати все нове, тому що їй відомі межі дозволеного. Найнеспокійніші діти, які бували в мене на прийомі, ростуть у родинах, де рідко й непостійно стежать за дисципліною. Такі діти будуть носитися, кривлятися, грубити, битися, казати негарні слова,- загалом , випробовувати терпіння навколишніх, нібито намацуючи певні межі й очікуючи, що хтось зі старших зробить зауваження. Якщо дитині занадто багато дозволено, вона буде відчувати тривогу. Тому дисципліна – це найцінніший дар, який Ви можете дати дитині окрім своєї любові

Що означає схвалення

Більшість дітей із задоволенням зроблять те, що їм накажуть батьки. Любов і увага батьків мотивують дитину сильніше за все на світі, і вона буде щосили намагатися заслужити їх. Проблеми ж виникають, коли батьки приділяють занадто мало уваги своїм дітям або коли концентруються на небажаній поведінці, не помічаючи позитивних вчинків, якими діти хотіли б їх порадувати. Часто проблема поганої поведінки знімається сама собою, якщо батьки починають звертати увагу тільки на позитивне, цілеспрямовано ігноруючи при цьому дитячі витівки. Винагорода у вигляді частувань, оцінок у спеціально намальованій таблиці або інших заохочень може значно сприяти розвитку зразкової поведінки, але найдійовішим завжди буде батьківське схвалення та впевненість дитини, що вона здатний зробити те, що від неї очікують. Такі внутрішні нагороди дуже важливі: завдяки ним дитина пишається собою й сміло зустрічає новий виклик, що їй пропонує її маленьке життя

Коли Вас не слухаються

Іноді батьки вимагають занадто багато від дитини, незважаючи на рівень її розвитку та/або обставини. Ось кілька випадків, про які мені регулярно доводиться чути, а також рекомендації, як отримати потрібний ефект

 Батьки занадто узагальнюють свої зауваження. Прохання типу "Поводься добре" або "Будь гарним хлопчиком/дівчинкою" не несуть особливого змісту для дитини молодше 10 років. Кажіть більш конкретно, чого Ви хочете від дитини. Скажіть "Перестань кричати" або "Поверни Джонові його машинку".

 Завдання виявляється занадто складним для дитини. Далеко не всі діти зможуть зрозуміти фразу "Приберися у своїй кімнаті". Їм простіше реагувати на фрази типу "Збери кубики" або "Поклади свій одяг у кошик для прання". Після декількох маленьких, але конкретних доручень, які дитина успішно виконала, вона легше виконає наступне.

 Дитина поки що не здатна пов'язувати свою поведінку із заохоченням або іншими наслідками. Якщо наслідки для дитини наступають через тривалий час після її провини, він навряд чи зрозуміє цей урок. Наприклад, не має сенсу заохочувати трирічну дитину на вихідні за те, що вона весь тиждень добре поводилась , оскільки її пам'ять і відчуття часу ще недостатньо дозріли, щоб усвідомлювати значення подібних заохочень. Чим молодше дитина, тим тісніше повинен бути зв'язок між його вчинком і наслідками. Заохочуйте малюка відразу ж: "Молодець, що повернув Біллі його кубики."

 Від дитини очікують занадто багато. Маленькі діти знають - слово "Ні" означає, що потрібно припинити робити те, що вони в цей момент роблять, але їм складно знайти самим інше заняття, на яке можна переключитись, якщо спокуса все ще перебуває під рукою. Наприклад, кнопки на відеомагнітофоні будуть притягати дитину доти, доки ви не відволічете її іншим заняттям.

 Занадто часте "Ні". Якщо життя дитини стає морем заборон, то рано або пізно малюк просто перестане звертати на них увагу. Батькам потрібно правильно розставити пріоритети у вихованні й зосередитися спочатку на одному його аспекті, потім на наступному. Думаю, в першу чергу необхідно приділити увага поведінці, за якої життя дитини може піддаватися небезпеки або вона може одержати серйозну травму, або якщо можливе ушкодження домашніх речей. А в боях із приводу їжі Вам навряд чи здобути перемогу, суперечки із приводу одягу тим більше не коштують Ваших зусиль

 Маля стомлене. Не намагайтеся дисциплінувати малюка, якщо він втомився, голодний, сумний або стривожений. Буде краще, якщо Ви спробуєте зняти напруженість ситуації, дозволите маляті зробити, що йому необхідно (здрімнути, перекусити, обійняти його), а потім вже приймайте міри

 Батьки стомлені. Коли Ви, на відміну від Вашої дитини, не в найкращому настрої, не варто її повчати. Дозвольте собі відпочити. Хоча діти запам'ятовують і повинні запам'ятовувати, які емоції в дорослих викликає їх поводження - дитина судить про реакції навколишніх на свої вчинки через Ваш вираз обличння, інтонацію й дії - будьте обережні, коли Ви не в гуморі. Ваша гостра реакція може злякати й Вас, і дитину. І потім Ви, цілком можливо, будете шкодувати про те, що зробили або сказали

питання, що часто задають, і відповіді експертів з виховання Pampers

Питання: У нас два хлопці-близнюки у віці 18 місяців. Обидва вони не дають почистити їм зуби. У старшого вже з'являється карієс. Ми щодня використаємо харчові добавки із фтором. Яким чином нам потрібно діяти?

Відповідь: Боротьба за лідерство звичайна й нормальна на другому році життя, і у Вашому випадку це схоже саме на боротьбу за лідерство. Дуже важливо підтримувати почуття незалежності в хлопчиків, що саме розвивається, але потрібно бути непохитним у питаннях, що стосуються здоров'я. Якщо Ви будете тверді й послідовні в питаннях чищення зубів і не станете включатися в дискусії й розмови із цього приводу, хлопчики поступово звикнуть до цього найважливішого щоденного заняття. Нехай вони теж беруть участь - видавлюють пасту з тюбика на щітку, виберуть колір зубної щітки, але ніколи навіть натяку не подавайте, що в них є вибір, чистити їм зуби чи ні. Чим менше розмов, тим краще. Майте на увазі: суперечки у Вас ще будуть. Діти почувають себе в більшій безпеці, коли знають певні межі, через які переступати не можна. І навпаки: їх турбує, якщо правила змінюються, обговорюються, або якщо діти почувають свій вплив на ситуацію-Сьюзан Діксон, доктор медичних наук

Питання: Моя трирічна дитина не любить сидіти в дитячому кріслі в машині. Вона постійно ухитряється з нього вилізти. Щоранку ми воюємо, коли час їхати - малюку в дитячий садок, а мені на роботу. Це вже з розуму мене зводить. Допоможіть!

Відповідь: Безпека в машині - це та сфера, де немає місця компромісам, і розмов тут не може бути. Дитина повинна залишатися у своєму кріслі, так що краще пристебніть її паском, але так, щоб їй було комфортно. Деяким чутливим до дотику дітям буде комфортніше, якщо обмотати ремінь безпеки м'якою вовняною або велюровою тканиною. Переконайтеся, що ремінь тримається прямо й не заважає дитині дивитися у вікно. Сонце не повинне світити дитині в очі - якщо це так, закрийте шторку на вікні біля дитини. Знайдіть яку-небудь розвагу для неї, наприклад, іграшку, з якою вона буде гратись тільки в машині, плеер або електронну гру. Зберігайте її завжди в бардачку та діставайте, тільки якщо маля спокійно й тихо сидить на своєму місці. Зупиняйте машину, якщо воно вилазить із крісла, навіть якщо це спочатку відбувається по сто разів за поїздку. У цих випадках без зайвих слів посадіть малюка назад у крісло. Він швидко засвоїть правила, якщо Ви будете непохитні й тверді щодо цього . Передбачте у своєму ранковому розкладі кілька хвилин про запас, і спокійно й невимушено починайте практикувати цей новий і безкомпромісний підхід. Без зайвих слів попередьте дитину про це за день. Іншою проблемою може стати момент прощавання ранком. Будуть регулярні капризи, пов'язані з вашими сумуванням одне за одним через те, що ви розстаєтесь на цілий день. І дитина, напевно, розуміє, що вона може відкласти момент розставання й привернути Вашу увагу, нехай і негативну, дошкуляючи Вас цим кріслом. Проводьте більше часу разом щодня , придумайте який-небудь недовгий прощальний ритуал, що буде корисніше скандалів у машині. І нехай ваша зустріч наприкінці робочого дня буде особливою. Відкладіть вечерю і свої домашні справи, побудьте трохи разом, станьте знову ближче одне одному- Сюзанна Діксон, доктор медичних наук

Питання: Як відучити мого 19-місячного малюка розкидати їжу? Коли він робить це на зло й постійно, я звичайно забираю його обід і кажу, що він не одержить нічого, поки не припинить це

Відповідь: Схоже, що Ви невірно тлумачите його поведінку й тим самим ненавмисно тільки провокуєте його. Всі діти в цьому віці грають із їжею, це для них один зі способів зрозуміти, як влаштований світ. Це не акт неслухняності. Схоже, Ви просто приділяєте надто багато уваги Вашому синові, коли він розкидає їжу. Не забувайте, що навіть підвищення тону може провокувати таку поведінку - тому що в такий спосіб він може стопроцентно звернути на себе Вашу увагу. Отже, є два ступені рішення Вашої проблеми: по-перше, приділяйте більше уваги своєму синові, коли він спокійно їсть, не розкидаючи продукти. Кажіть йому, який він гарний хлопчик і що він росте прямо на очах. Якщо він що-небудь кине, просто скажіть: "Ми не розкидаємо те, що їмо". І секунд 15 ігноруйте його. Він швидко зрозуміє, що з ним будуть спілкуватися, тільки якщо він буде їсти, нічого не кидаючи- Лоренс Кутнер, доктор гуманітарних наук, клінічний психолог

Питання: Моїй дочці незабаром виповниться 10 місяців. Як правильно стежити за дисципліною мальньких дітей? Як відучити її брати наші речі? Боюся, що якщо ми її зараз не відучимо, то у віці двох років буде вже занадто пізно. Чи це так?

Відповідь: Для Вашої дочки дуже важливо доторкнутися до всіх предметів. Вона так їх вивчає. Ви просто боїтеся, що вона пораниться або зламає щось коштовне. Тому кращим виходом буде забезпечити безпеку будинку. Від повчальних розмов з дитиною в цьому віці користі не буде. Якщо Ви не хочете, щоб дитина брала Вашу кришталеву вазу, просто заберіть її на верхню полицю, щоб вона не могла добратися туди. Якщо Ви не хочете, щоб вона впала зі сходів, поставте перегородку. Згодом Ви зміните тактику, коли Ваша дочка підросте й почне усвідомлювати наслідки своїх дій. Просто не забувайте, що дисципліна пов'язана з навчанням, а не з покаранням. Заохочення за гарне поводження - це теж форма дисципліни- Лоренс Кутнер, доктор гуманітарних наук, клінічний психолог

Питання: Моя дочка 19-ти місяців намагається вдарити мене по обличчю й повторює "Ні!..", якщо я не даю їй те, що вона хоче. Це нормально для дитини її віку?

Відповідь: Хоча багато дітей у цьому віці можуть розлютитися, якщо вони чимось сильно засмученіі, але це не означає, що така поведінка має залишитися без уваги. Скажіть їй: "Не можна бити маму!" Ніколи не вдаряйте її у відповідь, від цього буде тільки гірше. Памятайте, що вона хоче вдарити не тому, що вона злиться на Вас або через те що Ви зробили як мати щось неправильно, а тому, що її переповнюють емоції. Зберігайте спокій. Завдяки цьому й до Вашої доні повернеться самовладання. Якщо дитина цього віку проявляє агресію, краще просто утримати її у своїх міцних обіймах якийсь час, щоб вона не змогла розпускати руки. Ще іноді можна відволікти її, перемкнути увагу, коли вона починає буянити. З віком вона навчиться зберігати самоконтроль у ситуаціях, коли її переповняють сильні емоції- Лоренс Кутнер, доктор гуманітарних наук, клінічний психолог

Питання: Моєму синові 28 місяців, і ми постійно воюємо під час вдягання. Він хоче носити тільки свою піжаму. Що нам робити?

Відповідь: По-перше, не забувайте, що в цьому віці опір усьому, що Ви робите, просто зобов'язаний бути його основною реакцією. Негативізм - його головна робота зараз, це частина його боротьби за незалежність. Але порядок і рутинність поряд з дисципліною не менш важливі для дітей цього віку. Без них діти почнуть відчувати страх, або стають, як ми найчастіше говоримо, "зіпсованими" (хоча це ще з якого боку подивитися). Інакше кажучи, ви - дорослі люди й повинні привчити дитини до розпорядку дня. Малюк зможе або спокійно прийняти його, або почати пручатися. Нам відомо, як він реагує, коли Ви намагаєтеся одягти його. Але незважаючи на його протести, Вам потрібно одягти його. Візьміть ситуацію у свої руки. Що стосується менш важливих речей, то їх потрібно просто ігнорувати. Одягти його буде легше, якщо він стоїть прямо. Вибирайте простий одяг, без зайвих ґудзиків і замочков, і нехай він допомагає Вам одягати його. Нехай візьме носочки й сам їх надягне. Не давайте йому занадто великий вибір - нехай це буде два костюми, або одні штани й дві сорочки. Скажіть йому: "Яку сорочку ти хочеш надягти зі своїми синіми штанцями - червону або білу?" Якщо це не спрацює, то дайте йому що-небудь, що відволіче його, поки Ви його одягаєте. Зберігайте спокій і одягайте дитину в практичний одяг; чим менше ви нервуєте, тим менше заохочуєте його протести. Коли він одягнений, обійміть і скажіть що-небудь на зразок "Дуже жаль, що тобі не дуже подобається одягатися, але ми ж знаємо, що це потрібно робити". Протест - це нормальна й здорова реакція в цьому віці: за це не варто карати. І також не варто занадто емоційно реагувати на це. Якщо холоднокровно обійтися з такими приступами гніву дитини, вона зрозуміє, що така поведінка просто не діє- Т. Берри Бразелтон, доктор медичних наук

Питання: Моєму хлопчикові 18 місяців. Він часто став бити інших дітей, не дуже сильно, серйозних травм не наносить. Насправді так він просто напрошується на мою негативну реакцію. Я не представляю, як із цим упоратися. Що мені робити, коли він на людях підходить до незнайомої дитини й б'є її? У мене ще є старший, тому ми не можемо просто так залишити все на своїх місцях, це несправедливо стосовно моєї дворічної дитини. Я повністю розгублена. Допоможіть, будь ласка!

Відповідь: Ваша ситуація здається критичною, хоча вона не така рідкісна - багато дітей у віці близько 18 місяців проявляють свої почуття через фізичні дії. Як Ви вірно помітили, він, схоже, просто намагається привернути Вашу увагу до себе (хоча він навряд чи вважає її "негативною"). Діти в його віці мислять дуже егоцентрично - все відбувається завдяки ним, і сприймати навколишнє вони можуть тільки з погляду свого "я". Це не егоїзм, а просто межі, у яких малюк сприймає навколишній світ. Намагайтеся звертати увагу тільки в тих випадках, коли його спілкування супроводжується агресією. Позитивна нагорода за гарну поведінку набагато корисніше покарання за погану. Не зявляйтесь з ним у публічних місцях, якщо знаєте, що він втомився і хоче спати, або ж якщо малюк голодний і не може поводитися спокійно. І намагайтеся щодня проводити з ним наодинці більше часу, граючи разом і приділяючи йому таким чином більше уваги. Покажіть, як можна ласкаво доторкнутися до людини, коли хочеться виявити до неї позитивні почуття. Будьте терплячими. Незабаром він опанує мову і зможе більш плідно спілкуватися з іншими. - Пітер А. Горскі, доктор медичних наук

Питання: Моєму синові 14 місяців, і якщо він не одержує того, що хоче, то впадає в лють, починає качатися по підлозі й бити всіх, хто попадеться йому під руку. Допоможіть! Як боротися з такою жахливою поведінкою?

Відповідь: Приступи гніву, які Ви описуєте, звичайно, є серйозною перевіркою терпіння для будь-якого батька. Однак для 14-місячного маляти це найкращий спосіб повідомити Вам, що йому подобається те, що він робить, або, навпаки, він хоче припинити чимось займатися, або йому жарко, холодно, або він голодний, ситий, занудився, втомився, або дуже хоче щось робити. У наступні півроку він навчиться говорити й зможе виражати свої потреби й бажання більш дипломатично. А поки що, по-перше, переконайтеся, що навколишній простір для нього безпечний, потім підніміть його і у невимушеній і веселій манері відволічіть його, наприклад, наспівуючи які-небудь підбадьорливі слова, знайдіть йому інше заняття. Але враховуйте і свій власний стан! Якщо Ви стомлені (і самі ладні розлютитись), попросіть кого-небудь, кому Ви довіряєте, доглянути за дитиною. До речі, не здивуюсь, якщо Ваша дитина від природи легко збуджувана й емоційна особистість. У цьому випадку вона, напевно, і сміється голосно й заразливо. Вона - та людина, що згодом зможе направити всю свою енергію на розвиток чудових лідерських якостей і буде мати всі шанси стати дуже успішним- Пітер А. Горскі, доктор медичних наук br>

Питання: Моєму синові 23 місяця. Недавно він провів два місяці з бабусею й дідусем, які розпестили його увагою. І тепер він постійно вимагає до себе підвищеної уваги й виконання його примх. При спробі йому що-небудь пояснити він падає на підлогу й усе кінчається тим, що він ударяє голову. Ми не можемо це так залишити, але здається, що це ніколи не скінчиться. Чи потрібно нам обстежитися в лікаря або це просто особливість вікового періоду?

Відповідь: Ваш син зараз перебуває в одній зі стадій дорослішання. У його віці (і навіть у старшому) це зовсім нормально - дитина починає виходити із себе, коли чимось незадоволена. Як тільки розвинуться мовні навички, приступи гніву самі собою підуть на спад. Коли дитина дратується, постарайтеся вберегти її, щоб вона не впала і не пошкодилась. Віднесіть її в більше безпечне місце і там спокійно з ним поспілкуйтесь. І в жодному разі не здавайтеся й не потурайте її примхам, інакше вона швидко зрозуміє, що однаково доможеться свого. Малюк нібито перевіряє свої (і Ваші) межі терпіння, а Ви відчуваєте, що застрягли в замкнутому колі. Він вимагає Вашої уваги. Вам здається, що Ви його цим зіпсуєте й стримуєте себе. А дитині це не подобається й вона починає просити ще й ще, і зрештою Ви обидва гніваєтесь. Навпаки, спробуйте приділяти маляті більше уваги - приголубте його, пограйте в яку-небудь гру або просто поговоріть - і воно буде почувати себе комфортно. В іншому випадку примх стане тільки більше. Відчувши, що він улюблений і захищений, Ваш син буде менше вередувати. Ви навіть можете побачити, що одержання дитиною довгоочікуваної уваги віднімає набагато менше часу, ніж суперечка з нею. Будемо сподіватися, що всі будуть задоволені й приступів гніву стане менше - Лоуренс Катнер, доктор гуманітарних наук, клінічний психолог.

Питання: Дочці 22 місяці, і я усе ще годую її грудьми. Я роблю це тільки 2-3 рази в день, як правило, перед сном. Справа в тому, що іноді вона досить голосно просить груди, коли ми на людях. Що Ви можете порадити? Чи не занадто вона доросла для годівлі грудьми?

Відповідь: Упевнена, відповіді на Ваше питання можуть бути різні. У деяких країнах період грудного годування триває набагато довше, ніж у Британії. Але з Вашого питання стає зрозуміло, що прохання дочки доставляють Вам незручність. У її віці більш правильним буде сказати їй, що Ви будете годувати її грудьми тільки вдома. Якщо їй захочеться пити, купите що-небудь у пляшці або склянці або носите питне із собою. Малята в її віці постійно чогось вимагають - так вони показують свою незалежність. Але батькам необхідно встановлювати межі дозволеного, щоб убезпечити дитину. Буде нормальною реакцією відмовити маляті й спробувати перемкнути її увага на що-небудь інше, щоб дочка відразу забула про свої капризи; не зациклюйтесь на тому самому , інакше дитина буде знову до Вас приставати. Продовжуйте годування перед сном, якщо Вам це подобається. Якщо ж Ви хочете відучити дівчинку від грудей, спробуйте напоїти її зі склянки, почитайте казку на ніч, обійміть і вкладіть спати. Якщо дочка буде наполегливо просити груди, скажіть, що тепер вона буде пити із чашки. По можливості залучайте тата, нехай він іноді замість Вас укладає маля спати. Оскільки дівчинку годували грудьми майже два роки, формування нової звички можуть зайняти певний час, але незабаром вона привчиться пити із чашки. Щасти вам! - Лінда Джонидс, педіатр

Питання: У мене чотирирічні хлопці-близнюки, які постійно змагаються один з одним. Як мені привчити їх до мирного співіснування?

Відповідь: Суперництво братів - це нормальне й неминуче явище. Діти пізнають себе й навколишніх, експериментуючи. Тому кращим способом для Вас буде просто не втручатися в їхнє суперництво. Якщо Ви надасте їм можливість вирішувати самим, вони скоріше навчаться взаємодіяти й піклуватися друг про друга, ніж якщо Ви будете будувати Ваші відносини з ними у вигляді трикутника. Але якщо один з них ябедничає на іншого, що цілком імовірно, то в жодному разі не заохочуйте це. Натякніть йому, як би він себе почував, якби його братик на нього поскаржився, і скажіть, що Ви не маєте наміру втручатися в їхні відносини в такий спосіб. Заохочуйте своїх синів, коли між ними складаються відмінні відносини. І що б Ви не робили, стримуйте бажання вирішувати проблеми за них. Їм доведеться вчитися жити один з одним в одній родині, і це стане для них одним з найважливіших уроків всього життя. Не забувайте, що турбота й суперництво - це дві сторони однієї медалі- Т. Берри Бразелтон, доктор медичних наук

Назад до головних