Дізнайтесь все про

Дізнайтесь все про "ні!" Все про дитячу дисципліну, поведінку дитини, проблеми виховання

Дітер Волке, PhD Dipl-Psych AFBPsS C.Psychol.

Справжньою метою дисципліни є не покарання, а навчання дитини самоконтролю. Як найкраще цього досягти? Ми розкажемо вам, як встановити розумні межі і чому шльопання – це не вихід. Дисципліна – це друга найважливіша річ, якої ви навчаєте дитину. Перша – це любов.

Первинне значення слова "дисципліна" - навчання, а не покарання. І метою цього навчання є самоконтроль. Ми маємо допомогти дитині зрозуміти й навчитися: "Тут я маю зупинитись. І я можу це зробити."

Дитина 4 або 5 років, яка знає свої межі, є безпечною дитиною: вона знає, що може контролювати себе, і це наповнює її гордістю. «Зіпсована» дитина не знає кордонів дитячої поведінки і дисципліни, і, швидше за все, продовжує дражнитись у відчайдушному прагненні того, щоб хтось їй зрештою сказав: "Ні! Досить вже!" За словами Сельми Фрейберг у книзі "Чарівні роки", не дисциплінована дитина відчуває себе нелюбимою.

Як ви, як батьки, забезпечуєте це навчання дитячій поведінці і дисципліні? Кажучи дитині, словами або діями: «Кожного разу, коли ти це робиш, я маю тебе зупинити - поки ти не навчишся зупинятись сама".

Фізичне покарання – це не відповідь.

Під діями не я маю на увазі фізичне покарання. Це вже не допустимо. Це – неповага. Дитина навряд чи чомусь навчиться при фізичному покаранні. А якщо й навчиться – то лише стримуванню своїх почуттів і приховуванню злості. Імовірним результатом цього є те, що дитина буде «мстити» і проявляти свій гнів пізніше.

Ми живемо в жорстокому суспільстві. Коли ми вчимо наших дітей, що насильство є способом вирішити розбіжності, ми, як батьки, сприяємо насильству як способу життя. Чи хочемо ми цього? Крім того, фізичне покарання нам "минається" тільки до тих пір, поки ми більші і розумніші за нашу дитину.

Тим не менш, більшість з нас били, поки ми росли. В результаті, нам важко не удаватись до покарання, коли ми втрачаємо контроль і не можемо впоратися з поведінкою дитини. Це одна з серйозних проблем виховання. Моя мама била нас тонкими лозинами. Нам самим доводилось зривати їх. Кожного разу, коли це траплялось зі мною, і вона, і я плакали увесь час. Це було просто травматично для нас обох. Я поклялась ніколи не робити це з власними дітьми. Проте, коли вони поводились насправді погано, я виявила в собі спокусу до насильства.

Але коли ми занадто гостро реагуємо в таких ситуаціях, ми встановлюємо для наших дітей приклад втрати контролю саме в той час, коли ми хочемо навчити їх контролювати себе. Чи насправді нам це потрібно? Мій 5-річний онук недавно сказав своїй матері (моїй бурхливій дочці): "Мамо, мені здається, нам краще про це поговорити, коли ти заспокоїшся".

Ось чому коли дитина втрачає контроль і її треба дисциплінувати, для батьків має вирішальне значення залишатися спокійними і контролювати себе, і завжди пам’ятати, що метою є навчання, а не покарання.

Встановлення меж крок за кроком

Батькам важко розвивати дисципліну. Але це одна з проблем, з якими їм доводиться зіштовхнутись. Батькам, які працюють поза домом, важко встановлювати межі, коли їх не було поруч цілий день. Багато батьків, що доглядають дитину удома, відчувають, що їм варто "звести все до слів", замість того, щоб встановлювати і підтримувати межі дозволеного. Можливо, вони теж занадто довго уникали конфронтації, яка виникає при встановленні меж. Дисципліна особливо важка, коли батьки відчувають стрес. Коли ви втрачаєте контроль, ви усвідомлюєте гнів, який ви відчуваєте по відношенню до вашої дитини, і це страшно. Як дисциплінувати, коли ви зіткнулися з такими проблемами? Ось деякі рекомендації.

Допомагає вирішити заздалегідь, що є може обговорюватись, а що ні. Наприклад, безпека не обговорюється. Після того, як ви визначитесь з цим, буде легко скласти чіткі правила і наслідки, бути конкретними і послідовними. Коли справа доходить до питань, що можуть обговорюватись, залишіть дисципліну для важливих речей. Постійні "ні" роблять їх всі несуттєвими. Становиться цікавіше засмучувати маму і страждати від наслідків.
Будьте спокійні, але тверді. Якщо можливо, будьте послідовні. Якщо ні, не акцентуйте увагу.
Коли дитина втрачає контроль і потребує дисципліни, розірвіть "порочне коло" втрати контролю за допомогою тайм-ауту або утримання чи ізолювання її.
Коли коло розірване, швидко зблизьтесь з дитиною знову. Поясніть, чому ви зробили те, що зробили. Повторюйте фразу «доки ти не зможеш зупинятись». Запропонуйте дитині способи цього досягти. Хайм Гінотт порекомендував спосіб вирішення проблем з вихованням, який полягає в тому, що батьки повинні передати частину відповідальності дитині при досягненні нею 4-річного віку: «Я злюся кожного разу, коли ти це робиш. Мені не подобається сердитися на тебе. Як вважаєш, як ми можемо цього уникнути?" Якщо дитина щось пропонує - обов’язково спробуйте це і відзначте її заслугу, якщо це спрацює.
Також допомагає розглянути причини поведінки дитини, якщо вона повторюється. Запитайте себе: «Що каже моя дитина?» У деяких випадках поведінка є нормальною. Наприклад, брехня і крадіжки типові для 4- і 5-річних. Брехня відображає бажання видати бажане за дійсне та реалізувати його. Крадіжка є частиною бажання дитини бути "як" людина, в якої вона краде. Проте це не означає, що ви не повинні дисциплінувати дитину. Повинні. Але розуміння прихованих цілей дитини може дати вам "противагу", необхідну для того, щоб не перегнути палицю. Пояснення дитині її дій може бути більш ефективним, ніж будь-яка інша форма дисципліни: «Я знаю, що ти хочеш, щоб це було правдою. Я б теж цього хотіла. Але ми обидва знаємо, що це не так."
Коли все скінчиться, збалансуйте негативні сторони позитивними: «Дуже добре, що все минуло. Тепер ми знову можемо зблизитись. Мені дуже не подобається сердитись на тебе.»
Насамперед, пам’ятайте, що ваші дії служать прикладом для вашої дитини, вчать її контролювати себе. Це величезна відповідальність.

Вам також може сподобатися: