Don-t-Won-t-Shan-t

Виховання і розвиток дитини. Не хочу! Не буду! Навчання дозволених меж

Сюзанн Діксон, MD, MPH

Ви хочете, щоб ваша дитина добре поводилась; хоча це не завжди може бути очевидним, діти теж хочуть цього! Справді, коли дисципліна насаджується з узгодженістю і любов’ю, це допомагає дитині почуватись у безпеці. Як цього досягти? Читайте далі!

Навряд чи щось є більш важливим для батьків, ніж привчання маленької дитини до дисципліни. Ми всі хочемо, щоб наші діти добре поводились, але досягти цього, не пригнічуючи креативність дитини або не принижуючи її самоідентифікації складно. Я виявила, що дисципліна є однією з областей виховання, де з’являється багато «примар з дитячої», що викликають проблеми. Ця фраза, придумана Сельмою Фрейберг, відомим експертом з розвитку дітей, відноситься до спогадів дитинства, минулого досвіду і встановлених закономірностей мислення і поведінки, які ми привносимо до завдань виховання. Ці примари можуть зробити виховання і навчання дітей навіть складнішим, тому що іноді ми говоримо одне, а насправді відчуваємо і думаємо щось зовсім інше.

Навчання і вивчання

Слово «дисципліна» початково означає навчання, а не покарання. Нашою метою має бути навчити дітей, як правильно поводитися, як контролювати себе і виявляти повагу до інших. Я виявила, що якщо батьки чітко планують цілі навчання і пам’ятають, що дитина навчається відповідно до стадії її розвитку, то і конкретні стратегії розробити легше. З точки зору дитини, чим простішим є аспект навчання і чим ближчий зв’язок між дією і наслідком, ти легше їй зрозуміти, що від неї очікується.

Примирення з межами

На відміну від поширеної думки, дітям насправді подобається бути дисциплінованими, але тільки якщо це робиться послідовно і з любов’ю. Чітке знання правил і наслідків їх порушення забезпечує дитині відчуття безпеки. Вона може розслабитися під час гри та досліджень, тому що знає, де проходять межі. Найбільш тривожними дітьми, яких я бачила в своєму кабінеті, є ті, яких рідко або непослідовно привчають до дисципліни. Ці діти бігають, дражняться, грублять, б’ються, лаються та інакше випробують всіх на своєму шляху у пошуку меж, у пошуку людини, яка візьме на себе відповідальність замість них. Якщо дитина має забагато влади, їй стає страшно. Після любові, дисципліна є найдорогоціннішим подарунком, який ви можете дати дитині.

Важливість похвали

Більшість дітей хочуть робити те, чого від них очікують батьки. Любов і увага батьків є найсильнішими мотиваторами в світі, і діти багато працюють, щоб отримати їх. Проблеми виникають тоді, коли батьки не приділяють дітям достатньо або коли акцентують увагу лише на небажаній поведінці, не помічаючи хороші речі, які діти роблять, щоб догодити їм. Часто питання дисципліни просто зникає, коли батьки перефокусують увагу на позитив, стратегічно ігноруючи деякі пустощі. Нагороди, такі як солодощі, наклейки-"оцінки" або розваги можуть допомогти сформувати поведінку, але найпотужнішу силу має похвала батьків затвердження і відчуття, що дитина може робити те, що від неї очікують. Ці внутрішні нагороди є важливими: вони дають дитині можливість відчути гордість за себе і правильно зреагувати на наступні виклики життя.

Коли дисципліна не працює

Іноді батьки забагато хочуть від дитини, не враховуючи її рівень розвитку та / або обставини. Ось деякі приклади, про які я регулярно чую, а також деякі стратегії для отримання кращих результатів.

Занадто загальні інструкції. Такі вимоги, як «Поводься добре» або «Будь чемним» не дуже зрозумілі для дитини молодше 10 років. Висловлюйтесь конкретніше. Скажіть: «Годі кричати» або «Віддай Джону його машинку».
Завдання завелике для дитини. Дуже мало дітей можуть зрозуміти вимогу: «Приберись у кімнаті». Вони краще відреагують на фразу «Збери кубики» або «Поклади одяг у пральну корзину». Багато маленьких завдань налаштують дитину на наступні.
Навчаючи дітей таким поняттям, як відповідальність і наслідки, ви повинні пам’ятати, що дитина може не розуміти зв’язку між своєю поведінкою і винагородою або наслідком. Якщо наслідок прийде через довгий час після проступку, дитина навряд чи справді чогось навчиться. Наприклад, не має сенсу винагороджувати 3-річну дитину наприкінці тижня за "накопичену" хорошу поведінку, тому що його пам’ять і відчуття часу недостатньо зрілі, щоб знати, що це означає. Чим молодша дитина, тим ближчим має бути зв’язок. Винагороджуйте її одразу, наприклад, похваливши її: "Молодець, що віддав Біллі кубики".
Від дитини забагато очікується. Малі діти знають, що «ні» означає вимогу припинити їх дії, але вони поки що не можуть придумати заміну, якщо спокуса залишається. Наприклад, кнопки на відеомагнітофоні будуть залишатися занадто заманливими для вашої дитини, якщо ви не запропонуєте їй інший вид діяльності подалі від пристрою.
Забагато «ні». Якщо світ дитини є просто морем заборон, вона перестане звертати на них увагу. Батьки повинні визначати пріоритети і опрацьовувати один або декілька одночасно. Я пропоную починати з дій, що є небезпечними для життя і спричиняють серйозні тілесні пошкодження або значну шкоду майну. Битви щодо їжі виграти неможливо; битви щодо одягу здебільшого не варті таких зусиль.
Дитина виснажена. Не намагайтесь дисциплінувати дитину, коли вона втомилась, голодна, дуже засмучена або під дією стресу. Краще буде, якщо ви виведете дитину із ситуації, дасте їй все, що необхідно (сон, їжу, обійми), і спробуєте ще раз.
Батьки виснажені. Коли ви ще більш засмучені, ніж ваша дитина, ви навряд чи навчите її чого-небудь цінного. Зробіть перерву. Хоча діти будуть і повинні зрозуміти, що батьки мають емоційні реакції на поведінку - ваш вираз обличчя, голос і поведінка - це їх способи пізнання реакції на їх дії - будьте обережні, коли втрачаєте контроль. І ви, і дитина злякаєтесь вашої надмірної реакції. Пізніше ви, мабуть, пошкодуєте про те, що ви сказали або зробили.

Часті питання і відповіді експертів Pampers з питань батьківства

Питання: У нас близнюки, 18-місячні хлопці. Жоден з них не дозволяє чистити собі зуби. У старшого зуби вже починають руйнуватись. Ми даємо їм фторид кожен день. Що нам робити?

Відповідь: Боротьба за контроль є звичайною і нормальною на другому році життя. Це схоже на боротьбу контролів. Важливо підтримувати у хлопчиків зростаюче почуття незалежності, але я раджу бути твердими щодо проблем, які стосуються здоров’я. Якщо ви обидва тверді і послідовні щодо чищення зубів і не допускаєте жодних обговорень або сперечань щодо цього, хлопці змиряться з цією важливою процедурою. Залучіть їх до процесу: запропонуйте витискати пасту на щітку або обирати її колір. Але не давайте їм зрозуміти, що вони можуть вибирати: чистити зуби чи ні. Чим менше дискусій, тим краще. Тут варто наполягати: попереду будуть інші, більші "битви". Діти відчувають себе в більшій безпеці, якщо вони знають, що є встановлені межі, на які вони можуть розраховувати. І навпаки, вони відчувають тривогу, якщо правила змінюються або здаються предметом обговорень, або якщо вони мають занадто багато влади у даній ситуації. - Сюзанн Діксон, MD

Питання: Мій 3-річний син не хоче сидіти у дитячому автокріслі. Він завжди з нього вилазить. Кожного ранку ми сваримось, коли нам час їхати до садочка, а мені потім – на роботу. Це зводить мене з розуму. Допоможіть!

Відповідь: Безпека у авто – це одна зі сфер, що не допускає компромісів і обговорень. Він має залишатись у кріслі, тож пристебніть його якнайміцніше, але зручно. Деякі чутливі діти краще почуваються, якщо обгорнути ремені у велюр або оксамит. Пересвідчіться, що він сидить прямо і все бачить через вікно. Пересвідчіться, що сонце не потрапляє йому в очі; затонуйте це скло, якщо в цьому проблема. Придумайте для нього заохочення, наприклад, іграшку тільки для машини, плеєр або електронну гру. Тримайте їх у «бардачку» і діставайте, лише коли він на місці і добре поводиться. Зупиняйте машину, якщо він вилазить, скільки б разів це не довелось зробити. При цьому слід якнайменше розмовляти і якнайшвидше пристебнути його знову. Він буде вчитись, якщо ви будете тверда і послідовна. Вранці відведіть більше часу і обов’язково будьте позитивною, впроваджуючи цей новий, твердіший підхід. Оголосіть про нього попереднього дня, із мінімальними дискусіями. Іншим фактором може бути те, що вам вранці доводиться розлучатись. Можливо, ця регулярна боротьба частково викликана сумом, який ви обидва відчуваєте, розлучаючись на цілий день. Ваш син може розуміти, що влаштовуючи безлад у машині, він може відстрочити розлучення і отримати більше уваги – хоча й негативної. Дайте собі трохи більше часу кожного дня, придумайте невеликий ритуал, краще за лайки у машині. Нехай ваше воз’єднання в кінці дня буде особливим. Відкладіть ненадовго приготування вечері та хатню роботу, і проведіть час разом. - Сюзанн Діксон, MD

Питання: Як відучити мого 19-місячного сина кидатись їжею? Коли він робить це неодноразово і навмисно, я прибираю їжу і кажу, що він нічого не отримає, поки буде кидатись.

Відповідь: Схоже, що ви обидва неправильно тлумачите його поведінку і ненавмисно посилюєте її. Всі діти в цьому віці граються з їжею – це один із способів пізнання світу. Це не навмисна дія. Схоже, що ви приділяєте надмірну увагу сину, коли він кидає їжу. Пам’ятайте, що навіть крики можуть підсилити його поведінку, оскільки так він гарантовано привертає вашу увагу. Тобто відповідь на вашу проблему складається з двох кроків: по-перше, приділяйте сину багато уваги, коли він їсть, не кидаючи їжу. Кажіть, який він гарний та великий хлопчик. Якщо він почне кидатись, скажіть: «Ми не кидаємось їжею.» Потім ігноруйте його секунд 15. Він швидко зрозуміє, що значно більше уваги він отримує, коли їсть, не кидаючись. - Лоренс Кутнер, PhD, клінічний психолог

Питання: Моїй доньці скоро виповниться 10 місяців. Як краще навчати малих дітей дисципліні? Як навчити її не чіпати наші речі? Я боюсь, що якщо ми не навчимо її зараз, у 2 роки буде вже пізно. Це так?

Відповідь: Для вашої доньки дуже важливо торкатись різних речей – саме так вона навчається. Ви не хочете, щоб вона собі зашкодила або розбила щось цінне. Тому найкращим підходом до дисципліни зараз буде контроль її середовища. У цьому році просто говорити з дитиною - марно. Якщо ви не хочете, щоб вона розбила дорогу кришталеву вазу, просто приберіть її. Якщо ви не хочете, щоб дитина впала зі східців, поставте перила. Ваш підхід до дисципліни зміниться по мірі того, як ваша донька зростатиме і розумітиме наслідки своїх дій. Але пам’ятайте, що дисципліна стосується навчання, а не покарання. Винагорода за хорошу поведінку – це теж форма дисципліни. - Лоренс Кутнер, PhD, клінічний психолог

Питання: Моя 19-місячна донька почала бити мене в обличчя і казати «ні», коли я не даю їй те, що вона хоче. Це нормально для її віку?

Відповідь: Хоча багато малюків б’ються, коли незадоволені чимось, це не означає, що вам слід ігнорувати її поведінку. Скажіть їй: «Битись не можна!» Не бийте її у відповідь. Це лише погіршить ситуацію. Пам’ятайте,що вона б’ється не тому, що зла або ви зробили щось неправильне, а тому, що її переповнюють емоції. Залишайтесь спокійною. Це дасть вашій доньці можливість опанувати себе. Іноді допомагає обійняти дитину так, щоб вона не могла битись. Іноді допомагає відвернути її увагу на щось. По мірі зростання вашої дитини вона краще контролюватиме себе при боротьбі з сильними емоціями. - Лоренс Кутнер, PhD, клінічний психолог

Питання: Мій 18-місячний син почав часто бити інших людей. Він робить це не дуже сильно, це його спосіб отримати мою негативну увагу. Не уявляю, як його від цього відучити. Як мені реагувати у громадському місці, якщо він підходить до незнайомця і б’є його? У мене є старша дитина, тому ми не можемо просто не звертати увагу. Це було б несправедливо до моєї 2-річної дитини. Допоможіть, будь ласка, я справді збентежена.

Відповідь: Ваша ситуація справді неприємна, хоча й нерідко трапляється, тому що у віці близько 18 місяців багато дітей висловлюють почуття фізично. Як ви вірно зазначили, він, імовірно, намагається привернути вашу увагу до себе (хоча й не думає про це як про «негативну увагу»). Діти його віку мислять дуже егоцентрично, - все відбувається через них, і вони можуть думати про когось або щось тільки з їх власної точки зору. Це не егоїзм, це просто межа їх бачення світу. Спробуйте акцентувати увагу, коли він спілкується, не б’ючись. Позитивна нагорода за прийнятну поведінку вчить краще, ніж негативні наслідки за погану. Не змушуйте його гуляти з іншими, коли він хоче спати чи занадто голодний, щоб бути спокійним. Спробуйте кожного дня проводити деякий час з ним наодинці, щоб дати йому свою повну увагу, коли ви граєте разом. Навчіть його торкатись ніжно, коли він хоче висловити позитивні почуття до когось. Бути терплячою. Скоро його рівень мовлення розвинеться настільки, що він зможе спілкуватись значно ефективніше. - Пітер A. Горскі, MD

Питання: Моєму сину 14 місяців. Коли він не отримує, чого хоче, він влаштовує жахливу істерику, кидається на землю або б’є кожного, хто трапляється на шляху. Допоможіть! Як відучити його від такої жахливої поведінки?

Відповідь: Описані вами істерики справді випробовують будь-яке терпіння. Проте, для 14-місячної дитини це єдиний спосіб показати вам, що він чогось хоче, або хоче щось припинити, або йому холодно, або жарко, або він голодний, або наївся, або йому нудно, або він втомився та хоче піти. По мірі розвитку мовлення у наступні 6 місяців ваша дитина зможе більш «дипломатично» висловлювати свої потреби і інтереси. Поки що переконуйтесь, що він у безпеці, відволікайте його іграми і піснями, лагідними словами та зміною діяльності. Також знайте власні межі! Якщо ви виснажені і теж хочете влаштувати істерику, передайте дитину тому, кому ви довіряєте. До речі, мені цікаво, чи має ваш малюк легко збуджуваний, схильний до драматичності характер. Якщо так, то і задоволення він, мабуть, висловлює так же бурхливо. Тоді він належить до того типу людей, які з часом спрямовують свою активність у лідерство і великі зусилля для успіху. - Пітер A. Горскі, MD

Питання: Мій 23-місячний син провів 2 місяці з бабусею і дідусем, які зіпсували його увагою. Тепер він вимагає уваги завжди і хоче все робити по-своєму. Коли ми наполягаємо, він валиться на підлогу і б’ється головою. Ми не можемо не звертати на це увагу, тому що його істерики ніколи не скінчуються. Чи слід нам звернутись до психолога, або це просто криза дворічного віку?

Відповідь: Ваш син проходить через нормальну фазу зростання. Для дітей його віку - і навіть старших - типово влаштовувати істерики, коли вони розлючені. По мірі того, як його вербальні навички краще розвинуться, ця властивість, природно, зменшиться. Коли він влаштовує істерику, важливо не дати йому заподіяти шкоду собі. Підніміть його, відведіть у безпечне місце, а потім спокійно поговоріть з ним. Що б ви не зробили, не піддавайтесь на його вимоги, тому що він швидко зрозуміє, що через істерики може маніпулювати вами. Схоже, що ваша дитина випробовує свої - і ваші - межі, та ви застрягли у порочному колі. Він вимагає вашої уваги. Ви боїтеся, що псуєте його, тому стримуєте його. Він розчаровується і вимагає більше. Зрештою, ви обидва засмучуєтесь. Замість цього, спробуйте дати йому багато уваги - обнімайтеся, грайте і говоріть - щоб він відчував себе у безпеці. Якщо ви стримуєтесь, він просто хоче більшого. Коли він відчує додаткову безпеку, він стане менш вимогливим. Ви навіть можете виявити, що витрачаєте менше часу, приділяючи йому увагу, ніж коли сваритесь. Сподіваюся, ви всі почуватиметесь краще, і кількість істерик зменшиться. - Лоренс Кутнер, PhD, клінічний психолог

Питання: Моїй доньці 22-місяці, я все ще годую її груддю – лише 2-3 рази на день, коли ми вдома, зазвичай перед сном. Але буває, що вона вимагає цього (іноді досить голосно) у громадському місці. Що б ви запропонували. Можливо, для її розвитку вже досить годувати її груддю?

Відповідь: Думаю, на це питання ви б отримали багато різних відповідей. У деяких культурах діти перебувають на грудному вигодовуванні значно довше, ніж зазвичай у Великобританії. Думаю, якщо ви це питаєте, прохання вашої доньки викликають у вас незручність, особливо у громадських місцях. У її віці було б доцільно сказати їй, що тепер ви годуватимете її груддю тільки вдома. Якщо вона хоче пити, принесіть їй щось у чашці або візьміть її з собою. Малюки часто багато чого вимагають - це один з їхніх способів показати свою незалежність. Але батькам постійно доводиться встановлювати межі, часто заради безпеки. Буде нормально, якщо ви відмовитесь і спробуєте перенаправити її увагу, щоб відвернути її від того, що вона вимагає; якщо ви дотримуєтесь послідовності, вони зазвичай змиряються. Якщо вам, як і раніше, подобається годувати її груддю вдома перед сном, продовжуйте робити це. Якщо ви готові відлучити її, запропонуйте їй випити з чашки, прочитайте казку, обніміть та покладіть спати. Якщо вона знову вимагає, щоб її погодували груддю, скажіть їй, що тепер вона питиме з чашки. Якщо можливо, нехай її вкладає тато, щоб змінити шаблон. Це може зайняти деякий час, так як за майже два роки вона до цього звикла, але незабаром вона адаптується. Бажаю успіхів!- Лінда Джонідес, P.N.P.

Вам також може сподобатися: